我想擺脫感傷

今天的陽(yáng)光很耀眼，很容易讓人放縱的那一種，塞圓了肚皮，庸懶地坐在操場(chǎng)上，貪婪地享受著周邊的一切：和煦的暖風(fēng)，來(lái)來(lái)往往的人群，安靜矗立的電話(huà)亭…很喜歡這種感覺(jué)，暖暖的陽(yáng)光普灑在倦怠身軀上的感覺(jué)，感覺(jué)什么都是那種恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴，溫暖又不熾熱，溫馴又不軟弱…

時(shí)常想提起筆在日記上寫(xiě)些屬于自己的東西，其實(shí)最本質(zhì)的原因是，我不想自己成為一個(gè)更感性更憂(yōu)郁的女孩子，每到這個(gè)時(shí)候，我都會(huì)停止去寫(xiě)。那種逼迫自己放下筆桿的無(wú)奈很清澈得在心間泛濫流淌…

四溢的思緒一如微風(fēng)的飄忽不定，在內(nèi)心激蕩成浪，恣意翻騰。再加上暖暖陽(yáng)光的召喚，它們氣勢(shì)恢弘般地一股煙地噴涌而出。突然記起：昨晚夢(mèng)到他們了——離我靈魂很近，比較貼近的那幾個(gè)…我夢(mèng)到他們開(kāi)始對(duì)我不予理睬，夢(mèng)到他們開(kāi)始對(duì)我疏遠(yuǎn)和冰冷…不想說(shuō)下去也不敢想下去了，這個(gè)噩耗般的夢(mèng)幻是一種預(yù)兆還是源于恐懼呢？這段時(shí)間覺(jué)得自己好脆弱的，不敢讓自己說(shuō)也不敢讓別人說(shuō)那些觸動(dòng)心靈的話(huà)語(yǔ)。好怕內(nèi)心會(huì)被這些不經(jīng)意地流露攪地毫無(wú)節(jié)制地波濤洶涌起來(lái)。他們都說(shuō)我朋友多，多一個(gè)少一個(gè)都無(wú)關(guān)緊要什么之類(lèi)的，可內(nèi)心的孤寂和落魄又有誰(shuí)能懂呢？或許我需要的不是大幫大幫的好朋友，而是可以心靈對(duì)話(huà)的一個(gè)人，可以依靠的一個(gè)肩膀，可以牽引的一只手，可以裝下我的一個(gè)懷抱…有時(shí)候，人的奢望其實(shí)很簡(jiǎn)單，卻總是那么難以實(shí)現(xiàn)…

總是覺(jué)得自己很受傷，總是覺(jué)得自己總是一個(gè)人，總是覺(jué)得自己一直卷縮在自己的世界里…我似乎已經(jīng)沒(méi)有勇氣面對(duì)一切，沒(méi)有勇氣了去審視自己的感情，也沒(méi)有了勇氣去接受離棄和改變…

人生就像是一條路，或者說(shuō)就是一條路。百轉(zhuǎn)千回，短亭接長(zhǎng)亭地相互連接。誰(shuí)是流水煙云的過(guò)往誰(shuí)又會(huì)是一輩子的珍惜？誰(shuí)是匆匆過(guò)客誰(shuí)又會(huì)是終生伴侶？誰(shuí)是湊數(shù)的矮字塔誰(shuí)又會(huì)是最挺拔雄壯的那矗？站在生活的中央，或站在生活的邊緣，誰(shuí)是主要？誰(shuí)是次要？什么是必須？什么又是非必須？每天的每天，以為鳥(niǎo)兒飛走了還會(huì)再來(lái)；花謝了還會(huì)再開(kāi)；以為我們的生活會(huì)像太陽(yáng)落山又再東升一樣，可是歲月流逝，或許在我們還沒(méi)有察覺(jué)時(shí)，有些東西已經(jīng)永遠(yuǎn)地消失了……邂逅和錯(cuò)過(guò)都只是在一瞬間產(chǎn)生的，就像那些還來(lái)不及珍惜和祭奠的失落。

我們都是在習(xí)慣中過(guò)活的。很多事情，似乎也已積久成習(xí)。習(xí)慣了倔強(qiáng)和頑固，習(xí)慣了每天發(fā)短信到很晚，習(xí)慣了靠聽(tīng)音樂(lè)和走路來(lái)瓦解心情和煩惱，習(xí)慣了孤單時(shí)偷偷地想念，習(xí)慣了生氣時(shí)悶著頭不說(shuō)一句話(huà)，習(xí)慣了用自己的方式去愛(ài)和在乎，習(xí)慣了用自以為是的步伐去付出去投入，最不應(yīng)該的是，我竟習(xí)慣地以為他們會(huì)明白并接受我的習(xí)慣……為此，我很少被理解，偶爾有那么一次，我便會(huì)感動(dòng)地一塌糊涂，內(nèi)心瞬刻涌出千言萬(wàn)語(yǔ)，列隊(duì)噴發(fā)。就像是早已熟透了的果子，一旦觸及，就會(huì)劈劈啪啪一股勁兒的紛紛散落也不管會(huì)不會(huì)砸到人……

很驚奇的發(fā)現(xiàn)，這段時(shí)間，不管做什么事說(shuō)什么話(huà)，我的落腳點(diǎn)總會(huì)回歸到傷感上來(lái)，我似乎很擅長(zhǎng)想象，我會(huì)把一件小事絲絲縷縷地牽扯，再一點(diǎn)點(diǎn)地添加，擴(kuò)散，直到它能涵蓋到痘痘才肯罷休，就像圓的落腳點(diǎn)總會(huì)是他們家發(fā)明一樣。如果離別是我憂(yōu)愁的全部原因，那么上學(xué)期呢？不久的以前呢？我又為何傷心傷神呢？或許只是自尋煩惱，無(wú)緣無(wú)故地憂(yōu)傷吧？也或許只是為了憂(yōu)傷而憂(yōu)傷也說(shuō)不定呢？亦或許自己其實(shí)根本無(wú)動(dòng)于衷，內(nèi)心就像額頭沒(méi)有皺紋一樣壓根就沒(méi)有憂(yōu)傷呢？

直到自己都不得不承認(rèn)自己是那么個(gè)容易傷感容易回憶的人……

哎，我還真的不想當(dāng)個(gè)悲觀(guān)的人……

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